嫌いになれたらいっそ

楽なのにね



我が家に何度目かの災難とピンチがやってきました。

今度という今度はもう嫌だと思いました。
こんなことくり返しながらしか私は生きていくことができないのかなと思ったらもうこのままいなくなりたいと思いました。

だけど家のことちゃんとしておかないと嫌だし、それには当分かかりそうだからそんなこと考えたらどこへも行けないなって考えてしまう自分がおかしかったです。
後のことなんかどうでもいいって思えたら楽なのに。

泣きたかったけど泣くもんかと思いました。

絶対に泣かない。
絶対に負けない。

いろいろ考えたらストレスもたまりそうだけど、それも嫌。
そこから自分が体調を崩したり精神的にまいってしまうのも絶対にダメ。

誰かのお世話になったり迷惑をかけたりするのも絶対に嫌なんです。

だから私はずっと元気で頑張るんです。
楽しみを持って生きるんです。

でも今言えることは、もし今ツアーのお知らせがあっても絶対に行けません。

それで悔しい思いや悲しい思いをするのなら、もう好きでいることをやめちゃうしかないかもしれません。

それでも私は何か他に楽しみを見つけて生きていけるのかな？



仕事を変わりたいと思ってもこの仕事じゃなきゃきっとライブにも遠征にも行けないと思うから頑張ってこられたけど、どんなに頑張ったってそんなご褒美は待っていないってわかってても頑張れるのかな？

っていうか頑張るしかないから頑張りますけど。

きっとこんな状況でも私はなんとかなるって生きていくんだろうな。
そしてなんだかんだ言いながら自分のやりたいことはやるんだろうな。
だからこんなピンチの中でも１回はライブに行っちゃうと思います。

私ってほんとに負けず嫌いで我が強い、かわいげのない女だな・・・。

歌いたい！弾きたい！

今日は元日以来の家族そろってお休みの日で私も寝坊ができると思っていましたが、いつもよりちょっとだけ遅い時間に目が覚めました。

目が覚める直前夢を見ていました。
もしかしたらその夢で目が覚めたのかもしれません。

私、夢の中で叫んでいました。

「私も歌いたいの！！」

って。

夢は小学校で以前一緒にお仕事をさせていただいていた先生が別の、私がよく知っている女性二人と一緒に楽譜を見ながら何かの曲をキーボードを引きながら練習されているというものでした。

そのとき

「私はもうここでは歌えないんだ。もう私が歌ったりピアノを弾いたりする場所はどこにもないんだ」

そう思ったら悔しくて

「私だって歌いたいのに。私だって歌いたいの！！」

そう大声で叫んでいたんです。



私は小学校で9年間お仕事をしていました。
その間、たくさん音楽の授業を一緒にやらせていただいたしピアノも弾かせていただきました。
音楽会や卒業式の前は特に多くの時間をピアノを弾くことに費やしていました。
子供達と一緒に歌うことが大好きでした。

辞めたのは私の意志だけど、本来思っていた形ではありませんでした。
辞めたのは次に同じような仕事をするため。
もっと多くの時間自由に歌ったり弾いたりするためでした。
なのになかったことにされてしまいました。

それでも去年は卒業式には弾かせていただけたんです。

でも今年はありません。

10年間続いていたことが今年はありません。

そんなことをふと思い出しちゃったからあんな夢を見たのかな？



活動がなかった時期、先がまったく見えなかった時期、

「ライブしたい（してぇ・・・だったかな？）」
「俺だって〇〇（グループ）に会いたい」

そうつぶやいて・・というより叫んでいたとき、その気持ちは十分わかるつもりだったけど、夢の中で叫んでいた私は本当に痛いほどその気持ちがわかって苦しかったです。

でも、もう大丈夫だね。



私も諦めないでまた好きな仕事に就きたいという思いはずっと抱き続けていこうと思いました。

至福のとき

お正月休みに思ったほどDVDが見られなかったので、せめて休み前の金曜日、土曜日に１つは見ようと思っています。
でも貧乏性なのでその時間何かしてないともったいない気がして何かちくちく針仕事をしながら見ることにしました。
昨夜は眠くてアウトでしたが、今日の午後は私一人なので誰に気を遣うこともなくのんびりちくちく。
やっぱり私はこういう時間が好きなんです。
毎日こんな時間が持てたら幸せなんだけどな。


作っているのはCDケースのカバー。
いつも車で出かけるときは百均のケースに入れて持ち歩いていますが、最近にゃんこにマーキングされちゃったので買い替える機会にカバーを作ることにしたんです。

大好きなピンクをメインに表はこんな感じ。




おとものDVDは「うそうそ」でした。

久しぶりに見るとなんか違和感。
もう一度一太郎が見たかったけど、こんな感じならもういいかな？
なんかちょっと違う気がして・・・。
演技力の問題かな？

あの頃はすごくいいと思ってたんだけどな。

もしかしたら今の方がうまく演じられるのかもしれませんけどね。

お正月に「ホタルノヒカリ」を見たときはまた見たいと思ったぐらいだからやっぱりあの役（一太郎）に違和感があるのかも。
なんて言いながらも原作は大好きだし、ぜひ映像化してほしかったお話もあるし、もし次回作があるとしたらもちろん喜んで見ます。

心にしみる歌

今日の新聞の読者の投稿ページに年末の恒例番組に心にしみる歌が少なかったという意見が載っていました。
私はその番組を見ていないので何とも言えませんが、私も最近いい歌が聴きたいと思っています。

そんな中昨日見た番組の歌が上手い方達の歌はさすがに上手いなと思いました。
特に歌うま芸人さん達の挑戦を受けて立っていらした方、前からお上手だとは思っていましたがあたらめてそのうまさに驚きました。
思わず泣いちゃう方がいらしたのも素敵なことだと思います。

誰かが言っていた「気持ちが入るといい点が出ないのに」という言葉も、、確かにそうかもと思い、あんなに気持ちを込め真面目一生懸命歌ってそれで高得点ってほんとにすごいです。

そしてつい、私の好きな歌い手さんとくらべてしまいました。

「上手いねと言われるよりいいねと言われたい」

ずっと前にそんなことを言ってた彼は確かに高得点は出せないような気がします。
でもやっぱり彼の歌が好きです。

伸びのある声も力強い声も好きだけれど、私が特に好きなのはいい意味で力の入っていないささやくような優しい歌声。
張り上げた声を力の限り伸ばすのではなく、小さな音を大切に最後まで手を抜かないで伸ばすあの歌い方が好きです。

あんなに言葉を大切に心を込めて歌う人、歌を愛して歌う事を楽しんでいる人がじゃにいずということで毛嫌いされたり最初から聴いてももらえないとしたら本当に残念です。

やっぱりもっともっと知ってもらいたいです。
それにはまず歌が売れないとだめなのかな？
とにかくテレビに出ないとだめですよね。

サッカーを見ていた人にはきっと覚えてもらえたはずの曲もたぶん一般の人にはほとんど知られないままだったような気がします。
高視聴率が得られるドラマの主題歌とかよく流れるCMに使ってもらうのがいちばんかな。

そういう機会が与えられないのは本当に残念です。

近々何やら明らかになりそうな気配なので、どうか彼らの魅力ができるだけ多くの人に伝わることを期待します。

今年の目標

まとまったお休みにはできるかぎりいろんなところに行きます。
とくにライブやコンサート。
とにかくいい音楽、いい歌が聴きたいです。
久しぶりにクラシックも聴きたいです。

そしてできれば私もまた歌いたいと思っています。

やっぱり私も歌、歌、歌。
歌が大好きだから。

9月15日はもうムスメのところへ行くことにして泊めてもらえるように予約をしたのですが、最近のムスメの呟きに「自炊」と称した写真があり、よく見るとご飯がふたり分。

これはこの前話していた彼と一緒に食べてるってことだよね。

毎日一緒ってわけじゃないだろうから私がお邪魔してもいいよね？

じゃにいずのライブのために田舎から出てきたなんて言うと普通はひかれちゃいそうですが、この彼はアイドルを尊敬し「さん付け」で呼んでるんだそうです。
そのとき話題になったのは女性アイドルだけだったそうですが、彼女たちの努力をちゃんと認めて尊敬するとまで言っているくらいなので私が大好きな彼らのことも分かってくれるんじゃないかとちょっと期待してます。
できればいつか一緒にライブにも行ってみたいです。

ムスメはフリーの鍵盤奏者ですが、仕事仲間や知り合いにはいろんなアーティストの方と一緒にお仕事をされる演奏者やカメラマンさんなどがいます。
そういうプロの方たちに彼らのことを知ってほしいなと思います。
そしていいねって言ってもらえたら・・・。

やっぱりもっといろんなところに出ていろんな人に知ってもらわないと始まらないですね。